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我的哥哥(1 / 2)

“哥,我是不是很变态?”

“没有。”

“骗人,我喜欢操你,还不变态吗?”

“没,这样算的话,哥也挺变态的。”

“也是,被亲妹妹操射是挺变态的。”

我笑了,我哥也笑了。

我哥比我大三岁,挺操蛋的年龄差。

哦,不能这样讲,我哥不喜欢我说脏话。

但我一直很恨这个年龄差。我上四年级,我哥读初一。我混到了初一,我哥又上到了高一。等我高中毕业,我哥又去上大学去了。

我总想着,等长大点就好了,那样我就能离我哥近点。

我考上了我哥就读的大学。上大学挺好的,上大学的时候能有更多时间上我哥。

我哥很宠我,我哥也很耐操,因为宠我,我哥能随便我操。我把操我哥的假鸡巴从直径三厘米换成了如今的六厘米,我哥的菊花也从一字型变成了小洞口,我看着我的杰作感叹——不愧是我,我真厉害。

我室友说:“据统计,有百分之二十的孩子遭遇过性侵。”她扫了我们一眼,“我们寝室就有五个人,按照这个比例,难道还有人经历过?”

我们骂她,想什么呢你?

我也跟着哈哈哈哈,别人有没有我不知道,但我却是真的有。

关于这些,我已经记不太清了。悲伤的回忆,人总是会选择性遗忘。好吧好吧,我理理思路,再把事情说清楚。

那时候我哥刚读初一,学校要求住校,他又喜欢读书,所以有时候周末也不怎么回来。我哥不爱我了,我感叹。可能你会说,四年级的小屁孩哪懂什么爱不爱的,但我就是懂,我从有记忆起就爱他了。

我爸那个畜牲第一次性侵我时是在一个炎热的下午。我妈上班不在家,我躺在他俩的双人床上用着我爸递给我的手机玩游戏。天气挺热的,还好卧室里有空调。我爸的手突然摸到了我的大腿根,我呆住了,不知道他要干嘛。他掀开我的裙子提到了锁骨那,我还是不知道他要干嘛,但我觉得这样不太好,我想把裙子放下去,却根本拼不过我爸的力气。我其实也没怎么反抗,他毕竟是我爸。我爸代表着一种权威,这是小时候被他追着打屁股打出来的权威。

我爸摸了我下边,他还亲了我的乳头。我爸说,女孩子要胸大才好看,他看上我妈是因为我胸大。他要我乖,要我听话,他会帮我把胸捏大,这样会有更多男孩喜欢我。他把我的胸捏在一起,还是没挤出沟。

我觉得很害怕,我爸看我的眼神让我发抖,但我爸讲的道理又很深刻,他好像挺为我着想。

那个时候我还在看言情小说,里面隐约写到女孩不是处女就会被男方嫌弃。我有些无措,不知道怎么样才算处,因为那本书只写到了他们脱衣服,摸了下边。我不想被人嫌弃,所以刻意疏远了我爸。

但他毕竟还是我爸,我们低头不见抬头见,他总能在家里没人的间隙逮住我。他亲我乳头的时候我是有感觉的,他摸我下边的时候我也是有感觉的。但是这种感觉很微妙,不可言说的负罪感。我喜欢这种感觉,但如果摸我那个人不是我爸会更好点。

我爸没有插入,他不敢,他只敢摸我下边。他喜欢掰开我下边扒拉着看里面。

是粉色的,他说。

他好像也不是那么坏,他会脱光我的上衣,在我家的沙发上摸我的乳房,然后一边摸一边教育我说,这个地方不能别人碰,这是女孩很私密的地方。只有爸爸和未来的老公才可以。

可我觉得那样不对,如果很私密,爸爸碰这里不也很奇怪吗?要是非要选一个人摸我,我宁愿那个人是我哥哥。

我哥回家的时候我就抱着他哭,他问我怎么了?

我说:“没怎么,我就是又想你了。”

我想你了,哥哥。我想你像小时候一样保护我,我不想面对这些。可我说不出口,我要怎么开口呢?我时常为这些感到抱歉,我对不起妈妈,我要是说出来了他们的感情一定会受影响。我对不起哥哥,我不能让他知道,爸爸竟然如此混蛋。

我好抱歉啊,我对不起那么多人。

可是我有什么错?我只是一个九岁的小女孩而已。

我爸就是很怂,他不敢真的对我怎么样,只能隔着内裤对着我的下体猛撞。硬物撞的我发疼,长大后我看见一个词“人形泰迪”,我觉得和他很符合。

但我那个时候不知道,我也不懂没插入的猥亵算不算性侵。我只是会突然望着下体愣神,思考自己还算不算处?会不会被人嫌弃?然后躺在床上流泪。

我妈有一堆黄色小言,就放在他们卧室的床头柜上。我壮着胆子,趁着所有人不在时偷拿了一本,回了卧室锁上门默默地看。

黄色小说果然描写的很详细,我明白了什么才算真正的性交。有一点开心,原来我还是处。更多的是难过,我爸竟然这样对我。

但我看小说被我妈发现了,她把我毒打一顿。她严厉地批评我,我这么小怎么能看这些?我像只

受了惊的兔子,没办法反驳。如果不靠这个,我又该怎么去了解那些知识,毕竟也没人教过我,不是吗?

后来我渐渐长大,我爸猥亵我的频率也逐渐下降。我不知道这意味着什么,他可能只对幼女有兴趣吧。他扮演着严父的角色,对我学习的要求甚高。看着他啰哩巴嗦停不下来嘴,我就在想他到底把我当成什么?他难道以为我小时候没记忆,还是说他认为他的“教育”是真正的“教育”?

我是个记忆很浅的人。关于小时候的经历就只记得这么多。因为记忆太浅了,所以有时候甚至怀疑这是自己做过的梦。可是谁会做被自己父亲猥亵的梦呢?我开始把他想象成陌生的叔叔或者其他的亲戚,这会让我好受点,否则他怎么能如此理直气壮。

上高中的时候,耽美小说突然在一群少女之间风靡。

那时候的晋江还是开车极猛的晋江,连《乐可》这种小说都能随便发表。我的性经验突然有了质的飞跃,当然仅限于纸上。我看了很多高h小说,题材越变态我越看的起劲。

问我最喜欢看什么?我会毫无犹豫的回答,年下,骨科!

很背德,很刺激,很变态。我把自己带入了攻的角色,每一个受都长着我哥的脸。

这不对劲,相当的不对劲。我哥开始出现在我的梦里,再直白点说,我哥是我的春梦对象。我想象着自己压着他,把他干到高潮。梦醒后,我才发现,我没有屌,这真忧伤。

我带着越来越强的负罪感和我哥相处,我哥依然很宠我,什么都让着我,但我知道,我这辈子和他都不可能了。第四爱在一起的本来就少,更何况他还是我哥,是我的亲哥,我们是一个妈一个爸孕育出来的。

好吧,我爸是个变态,我也是个变态,我做出了这样的结论。

再然后,我考上了他所读的大学,我又能继续粘着他了。别人说我俩的感情好到像是情侣,我听得很开心,那是我遥不可及的梦。我哥迟早要娶别的女人,可我不想他娶任何人,如果我有了嫂子,我哥肯定就没那么宠我。

他会和其他女人做爱,一想到这里我就受不了。

我想操我哥,非常非常想。

我会去偷我哥的内裤,吸内裤上面的味道,会趁着我哥洗澡的时候将耳朵贴在门口,听着水流打在他的肌肤上的声音。我想做水花,我想划过我哥身体上的每一寸。我哥洗澡的时候喜欢唱歌,他唱的挺好听的。同理可得,他要是叫床肯定也会很好听。

我爸留给我的阴影永远不会消失,我只是刻意不去回想。再回想起那些,是源于孤身走夜路时被人尾随。

一个男人从后面抱住了我,他摸了我的胸,捏的很用力,非常的疼。我不想再被人欺负了,对着他的下体就是一脚。

我终于跑掉了,也清晰的想起了儿时的恐惧,就算我已记不清细节,但那种感觉我这辈子也不会忘记。

女孩子胸大会有更多男孩子喜欢,我爸说的对,这就是个诅咒。

我打电话叫我哥到宿舍楼下来找我。我真没用,我就只会哭。我前半生所有的委屈都包含在这哭声里,我哥被我吓死了。

他问我怎么回事,我不肯说。他就带着我出了校门,找了一个非常私密的地方,继续问我怎么回事。

“乖,我是你哥。有什么事儿,哥都在。”

我哥哄我的时候,我特别受不了。所以,我对他一五一十的道出了实情,我说:“哥,你骗我,我受伤的时候,你不在。”

我哥抱着我哭,是无声的流泪。我抱着我哥哭,是极大的哀嚎。我们俩互相对着哭,场面相当滑稽。

既然我都敢把这些说出来,我也不怕我哥知道我想上他。我说:“哥,我是个变态,我想上你。你对不起我,你得让我操。”

我哥并没有花太多时间接受这个事实。他只考虑了一分钟就点头答应。

你看吧,我就说我哥很宠我。

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