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忆往昔 芥惏 4795 字 2023-05-07

“我和妈妈都很想你。”

家在江南小镇,沿街都是弯弯拐拐的河道。这几年商业发展了起来,镇上多了些游客,但终归不是网上大红大紫的景点,也落得一方清静。

摇船的阿公看着我长大,记忆里儿时精壮的大叔也生出了白发。初中时我就去了城里,每月只回家一次,阿公撑着他的一叶乌篷,唱着船歌,穿过桥洞,穿过荷花荡,把我送到家门口。

你像个小孩子一样兴奋,湖中蹦起的鱼,覆在潭边的螺,落在水面的荷花瓣,都引得你一阵欣喜。

你说,上次来江南还是大学毕业旅行,转眼间就十几年了。

我说那时候我才几岁,正当是走街串巷撒泼儿的时候。

你笑了笑,说,没准儿那时候我就在某条河的对岸见着你了。

我说,那是不是我调皮,把你的姻缘全都偷走了。

你佯装生气地瞪了我一眼。

是呀是呀,你欠我十几年,得连本带利还给我。

阿公划着船,摘了一枝嫩莲蓬给我。

我看见了满满一池耀眼的盛夏。

妈妈喜欢帅气的男孩子,刚一开门,我就看见她眼中闪过的光。

爸爸是社会与法的忠实观众,拉着你要你讲讲工作中遇到的大案,然后义愤填膺地辱骂那些犯罪分子。

看得出来,他们很喜欢你,也很快接纳了你。

你说你也很喜欢他们。

那些朴素平凡,却温馨安宁的生活。

吃完饭的时候,我爸突然问起你为什么会选择当警察。

我忽然想起那个冬天,我也问过同样的问题。

你说以后再告诉我。

我转头看向你。

“其实原因很简单。”

你斟酌了一下,然后缓缓开口。

“我的母亲在我很小的时候就患病去世,我的父亲是一位民警,所以小时候放了学最常去的地方就是家附近的派出所,等他下班回家。”

“每次看到大厅里来来往往的警察叔叔和阿姨,我总想着,长大以后我也要成为这样的人,我也要为国家做贡献。”

“其实我很多同学的家里或多或少都有当警察的长辈。警察是一种信念,一种可以传承的信念。”

“那你的父亲……”

“牺牲了。”你垂下眼,“我高中的时候,他和歹徒搏斗,被捅了三刀。”

你沉默,我们也沉默。

像是一场无声的缅怀。

离开这座城市的时候,我并没有太多不舍。

高考失利,我来到这里,曾发了毒誓要回到我本该去的地方。

现在终于回去,却也没有太多庆幸。

去往京城的路繁华而跌宕,但我知道,在这里,有你。

你会一直等我的,对吗?

你无言,只是帮我把行李打包好,放进出租车后备箱。

“别太辛苦,照顾好自己。”我假装轻松地和你拥抱。

“警察叔叔,等我回来。”

夕阳毫不吝啬地泼洒在人来人往的街头,火红的晚霞浸染着你我,你忽然扯住我的衣领,把我拉到你的眼前。我在你泛着水光却依旧炙热的瞳孔中颤栗,你在我的唇角,落下一个不由分说的吻。

你有你的工作,我有我的学业,我们跨越了版图的南北,在地图两端各自忙碌。

偶尔不忙的时候,我们会视频通话。感谢高科技,让我们相距两千五百公里,却仍能看见对方的眼睛。

你说,寒菊谢了,腊梅开了,我便知道你要回来了。

我说,那你准备些炮仗,我们去山里放。

我要吃你亲手做的年夜饭。

去约会吧,我好久没和你一起上街了。

我们养一对乌龟吧,用不着太多时间料理。

“好。”

我所有的请求,你都会笑着一一答应。

中国有一句老话,叫计划赶不上变化。

还有一句话,期望越大失望越大。

临近年关,就要放假,我兴致勃勃地准备着回家的行李,却猝不及防地接到你的电话。

“我们发现了一起严重的走私案。”

“出警的时间在大年三十。”

“抱歉,不能和你一起过年了。”

笨蛋,这有什么好道歉的。

我叹了口气,但还是扯出一个笑容。

你的工作就是咱家的头等大事。

任务完成,活着,来见我。

第二天晚上,我从实验室回来。刚打开公寓的门,就发现玄关多了一双陌生,不对,是过于熟悉的皮鞋。

屋子里只开了一盏台灯,微弱昏黄的灯光照在你的半张脸上。你抬头,看见目瞪口呆的我,随之粲然一笑。

不等我开口,你便走到我面前,把我打横抱起,大步走进了卧室。

“喂喂,我还有个室友呢!”

“没关系。”你把窗帘拉上,门也锁好,“刚才我来的时候是他给我开的门,现在他和他女朋友约会去了。”

“但这房间隔音不好啊!万一他提早回来怎么办!”

“没关系。”你细心地解开我的外套,一件一件脱下我厚重的冬装,“你叫得小声一点就好。”

“宝贝,我真的想你想得紧。”

“我忍不住了。”

打开,填满,冲撞,你在我的身体里留下你的印记,一遍一遍地吻我的嘴唇,在意乱情迷的空隙中翻来覆去地呢喃我的名字,温热的气息扑在我满脸满心。

我感觉有泪水从我眼眶中涌出,滑过脸颊,却越发滚烫,烧得皮肤生疼。

从没见过你这样用力的疯狂,我断断续续地叫你警察叔叔,叫你慢一点,我受不了。

你只是伏在我耳边喘息,双手摩挲着我的蝴蝶骨,低沉的嗓音像山尖的风,一缕一缕地将我包裹。

“我好想你。”

你走了。

好像从来没有来过。

就像梦醒了,什么都抓不住。

但你为什么要给我一场梦,让我以为我会拥有。

你刚刚才说过好想我。

我亲爱的警察叔叔。

满世界都是关于你的新闻。

毒枭引爆了炸药,你与另外两名战友,一同葬身于熊熊烈火。

“宝宝,那三位刑警中,是不是有他啊……”

我没说话。

“宝宝……你……不要太难过了……”

难过?

我不难过的呀。

妈妈你看,我没有害怕,没有心疼,也没有流一滴眼泪。

我很好。

我就是觉得我不能呼吸了。

有人说刑警一生只穿三次制服,一次在入职,一次在授勋,一次在牺牲。

其实也不完全正确,在开会或者某些重大场合时你们也会穿警服。

比如我们第一次相见。

那次你是去市局开会,可你偏要说,那是因为重大场合。

“我们第一次见面,本该穿得正式些。”

我记得当时我笑得眯起了眼。

今天是我第二次见到你穿警服。

远远的,我看见国旗覆盖在你的身上,容貌大概是规整的,衣着也应当妥帖。可我不敢上前去,去见你最后一面。

这样在我心里,你就永远是那个挡在我身前坚实的盾,是那个温柔亲吻我眉角的叔叔,亦或是,那个专注调和着镜头里光影,在夕阳下转身冲我微笑的少年。

是啊,你的眉眼间,分明都还是少年的无畏啊。

不然怎么每次都会冲在最前面。

追悼会上的人并不多,都是你的战友和牺牲者的家属。你的上级走到我的面前,向我敬礼。

“您和他是什么关系?”

是爱人。

我多么想说。

“是朋友。”

可我不能让你身败名裂。

“他生前最好最好的朋友。”

你没有家属,在问过我姓名后,你的上级深深地看了我一眼,然后把你的遗物交给我。

大纸箱里装着你的一些日用品和衣物,甚至还有几盆绿植。另外还有一只小箱子,上了锁。

每次出警前,你们都会把遗书和重要的东西放进这只小箱子里,以防不测。

箱子里有你的银行卡房产证之类的东西,还有一个黑色的丝绒小盒子,和一个信封。

我躲在角落,颤抖着手拆开信封。信封里只有两页纸,第一页是你刚入职时写下的,纸张已经泛黄。你说你没有什么留恋的东西,也没有什么愿望,死后就把所有的财产交给警局,给兄弟们加几道好菜。

从言辞到字迹,都是那样满不在乎的轻浮,好像死亡在你眼中,比不上世间任何来往匆匆。

而第二页是比较新的,下笔也慎重很多,纸张的背后拓出了深深的痕迹。

“致我最亲爱的小朋友。”

在我身边你总是果断,理智而温柔的。你可以为我思考,为我决定所有的事情,却也尊重我的选择。

哪怕在冰冷的遗书里,也是这样明媚,温暖,一丝不苟。

甚至带有一份

“安慰”的语气。

你絮絮叨叨地重新安排遗产,把房子、车等实质性的东西都给了我,又把存款分作两半,一半给警局,一半捐给山区贫困儿童。

“我想你会同意我的安排。”

“亲爱的,我们需要把这些有用的东西给更加需要它们的人。”

我曾带你去过孤儿院和希望小学,去看过那些稚嫩胆怯却藏着希望的眼。

你曾说,我没想过你会一直坚持着默默做这些事。

“你比我更善良。”

说完这些,余下的内容你用笔划去好多次,最终才真正落笔。

“我从没想过让你看见这封信。如果你看见了,我只能说,很抱歉,余下的路,叔叔不能陪你一起走了。”

“我从不后悔当警察,就像我从不后悔爱你。”

“我每一次任务的目标就是活着回来见你,但是对不起,这次任务失败了。我不知道该怎样安慰才能让你不那么难过,但是亲爱的,你还要替我看看明天的朝阳,替我找到那个能陪着你到老的人。”

“遗憾是有的,只在你生命中占了这样短短的一段时光,我还是不甘心啊。我们的照片墙还没有贴满,好多承诺还没来得及实现,甚至我们的旅行地图才刚刚起步。”

“但是工作和生活不能两全。既然选择了这身制服这面旗帜,我就必须把家国与正义放在第一位。”

“我不期望你用多么广阔的胸怀去原谅这样的我,但我希望你能好好对自己,去走你想走的路,不要在意任何流言蜚语。就像我始终坚守我的信仰,你拼尽全力回到那个你梦寐以求的地方。我们都是自由而坚定的人。”

“不必总想起我,我只是陪你同行的人之一,未来那么长,不要太早说什么‘永远’的话。”

“但是我可以说,我亲爱的小朋友。”

“我永远爱你。”

送你离开的那个下午,天气很好,冬日的暖阳肆意地洒,生怕暖不到这人间。

我好像忽然看到那个冬天,我在说完“我们在一起”之后,有一片明晃晃的东西扫过你的眉眼。

一位和你年岁差不多大的警察拉住我,交给我一颗已经被烟熏黑的沉香木珠。

“这是在现场找到的唯一一颗,我总是看他戴着这串珠子,想必应当是重要的东西。”

我谢过,把这小而沉重的东西紧紧捏在手心里。

你希望海葬,希望能在潮汐涌动时,随着最温柔的水去往所有没去过的地方,看见不同时候升起的太阳。

放心,我会带你去,任何你想去的地方。

长官把盖着国旗的骨灰盒交到我的手上。沉甸甸的,里面装着我熟悉的身体,和一份我无法感同身受,更加沉重信仰。

我亲爱的警察叔叔,你守护了一辈子的旗帜回来了。

那你什么时候回来呀?

end

——后来——

钥匙拧开锁,黑暗中“咔嗒”一声脆响。

今天的工作有些累,谁叫我请了年假,回来后必然要有面对满桌文件的勇气。

我陷进沙发里,长时间盯着电脑,眼睛像是有小针在刺,疼得受不了。

所幸心情是不错的。

回家的路上去取了刚洗出来的照片,每年我都会去一个地方旅游,现在已经是第五个年头了。

可我总感觉,你是昨天才离我而去。

生活总是无聊的,只有在旅行的时候,我才能有一点活着的感觉。

我还是会用你那台胶片机,水平不太够,总是选不出几张能挂在你曾经的照片旁。

你为我留的那片墙上我也会增加照片,形形色色的人握着你的相机,用你的镜头留下我的身影。

一切都像你仍旧陪在我身边。

这样我才不会因为想你而太难受。

我一直觉得书里“相思成疾”的话太过夸张,但不经意间从我脑海深处冒出的那些回忆,总像蚂蚁在我的血肉中攀援啃噬,痛痒都过于细碎。

明天是中秋,肉眼已经看不出月亮的缺口。阳台上的桂花开了,很香。

也算是凑了个花好月圆吧。

鼻尖似乎还能闻到几天前加利福利亚空气中海风、阳光与柑橘混合的香气。

路途中我遇到了一对同性恋人,可巧,他们中也有一位是警察。

他们对我很好,请我吃冰淇淋,请我去他们租下的度假别墅玩。他们听说了你的故事,都表示很遗憾。

我问他们,如果有一天也面临国家与生活的抉择,你们会选择什么。

那位警察先生还没来得及开口,他的爱人就抢先说,如果有一天他真的为国捐躯,我不痛苦。我以他为荣。

大部分人的安宁,总需要小部分人的痛苦来换。

这已经是人间最大限度的公平。

我明白。

我乘船在太平

洋里飘荡,碧蓝的天连着碧蓝的海,一望无际。忽然想起某年在圣十字湖上,同样宽阔的水域,同样灿烂的阳光,你的影子将我笼罩在怀里。

傍晚的夕阳是懒倦的,我躺在甲板的躺椅上,摇晃着,漂泊着,迷迷糊糊地闭上了眼。

梦中,我看见你在玫瑰的花海里托起相机。

一步一步向你靠近,踩在地上的声音似有枯枝碎裂,直到你的身后。

我说,你回来啦?

你转过头,眉眼格外清晰、俊朗,而后轻轻勾起唇角。

你说,嗯,回来了。

(纯属虚构,没有原型)

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