“喏，换一个——‘观音菩萨渡难绸’。看你是老结缘了，打八折。”方帐摊开了手。
方帐都开佛口了，为了保佑来年生意顺利，老板们照例交了钱，排成了队，开始跳起彩绸舞。这知道的，明白他们这是在向西天发信号；不知道的呢，还以为是广场舞大妈，集体剃了短发在表演。
这群魔乱舞的，方帐简直没眼看。他刚想溜，这假冒伪劣产品又出状况了……
“大师啊，这……这‘观音菩萨渡难绸’，也忒无常了……”这次大伙儿学会了，如何正确使用佛学术语。
方帐脑子一转，镇定依旧：“这是菩萨在教导各位，人世间的苦难何其之多，遇上这点小困难算什么？来，戒撸，给我上法笔！”
所谓“法笔”，就是一支事先准备好的金黄色粉笔。
这回方帐有经验了，必须得给他们整个折腾不坏的娱乐活动。他在地上画了不少的方格子，将老板们支成一排，要他们双脚对抗地心引力，一蹦一蹦地跳格子。
钱老板已经气喘吁吁了：“这、这……呼、方丈大师啊，这不就是我们小时候玩的跳房子吗？您让我们跳这，又是何意啊？”
方帐纠正道：“万事皆修行，只看你慧根行不行？你们看啊，这三十三个格子，就是三十三重天。根据《正法念处经》卷二十五中记载，每一重天都有它的叫法，具体我就不一一点拨了。总之啊，弥勒佛他老人家的兜率天宫，就建在第三十三重天上。你们用心跳，卖力跳，每跳一层，就能净化一重心灵，洗去一身罪业。如果你的向佛之心足够坚定，下辈子必能投胎到兜率天去，享天人永寿之福。”
“真的吗！”老板们惊喜重重，在方丈的粉笔框里跳得不亦乐乎。
方帐满意地拍掉一手粉笔灰，袈裟一凛，像只螃蟹一样溜回了自己的房间。估摸着，英雄联盟应该下载好了。
＊
“窝靠！这猪队友，真要坑死爹了！aaaaa——a他啊！”方丈禅室内传来激烈的打斗声，尽是是鼠标和键盘敲击的刀光剑影。
话说，方帐这鼠标也是个周边产品，被做成了木鱼的形状，每摁一下，就相当于敲了一声木鱼。这个产品还有待进一步地完善和改进，暂时就只做了几个限量款试用。
他一边猛敲着木鱼，一边往嘴里塞周黑鸭，津津有味地分泌着口水，孜孜不倦地喷着网线那头的队友。
而他没有注意到，原本紧闭的大门，像是遭遇了一阵迷魂风一样，自个儿打开了……
“你……你怎么又来了！”看到那小子如入无人之境般闯进来，方帐连游戏角色被塔轰干了血都顾不上了。
“嘿嘿……”那个不知道怎么、就混入“高级总裁禅修班”的帅小子，冲方帐无赖地笑了一笑。现在，方帐再也不敢将他当成“某个愚蠢的富二代”小觑了——这小子来历可疑！
不过，帅倒是真的帅。人家杨洋演的那部偶像剧，叫“微微一笑很倾城”，他呢，是“微微一笑很侵权”——侵犯了吴彦祖的肖像权！这当然是夸张啦，但不得不说，要是再被他这么迷幻地笑下去，方帐就要弯了。
帅小子狂道：“我那天晚上就跟你说过，不管你加几道锁，你这门，挡不住我。”
方帐也不甘示弱：“我那天晚上就跟你说过，不管你钻我几回被窝，我这铁骨铮铮的男儿身，就是不跟你睡！管你是阎王老子也好！”
帅小子逼到方帐床边，顺手抓起一个鸭架，塞进嘴里狠狠地咀嚼两下，盯着方帐的眼睛道：“那我要是真是呢？难道你忘了，昨天晚上，我才邀请你去我的酆都城里玩过……”
“你……”方帐错愕地瞪大眼，睫毛跟个雨刮器似的，不得不对这小子“刮目相看”。
“呵呵，现在你一定在想，我怎么会知道你做的梦？没错……”臭小子的长指头，摸上方帐的下巴开始揩油——说实在的，方帐这皮肤，在男人里都
算是细皮嫩肉的，简直像是粉蒸鱼丸一样可口。
那小子边摸边威胁道：“我不仅知道，我还就在那里，坐在酆都天子的宝座上，对你眨眼睛……嘘，别慌，我要不是看上了你，至于费力气把你请到酆都去么？更不会嘱咐黑白无常、牛头马面，对你那么客气。你应该知道，按照你们佛教的说法，你诓骗钱财、欺世盗名，撒了那么多谎，应该下到地狱去拔舌头……”
方帐深吸一口气，这下马克思主义世界观，算是彻底碎了。这世上有没有佛祖他不知道，但地府之主是真的有，并且随时可以对自己不“客气”。他的舌头啊， 他还想留下来舔旺旺碎碎冰。
“做我对象吧？答不答应？”那小子突然改了口气。
“我拒绝！”方帐死鸭子嘴硬。
那小子扯掉方帐的袈裟，冲他裸－露的锁骨上，“啊呜”咬了一口！留了两道暧昧的牙印……
“这是我吃过阳间第二好吃的锁骨。”酆都天子称赞道。
方帐不服气了：“那第一呢？”
那小子一指桌上方帐的零食：“周黑鸭，鸭锁骨。”
方帐一翻白眼。
“言归正传，我再问你一次。你可想好了，我是史上最年轻有为的酆都大帝，你到底要不要做我帝后？”
酆都帝后？这个title听上去很高级，比“云觉寺方丈”、“史上最年轻有为的宗教界ceo”都牛逼得多了！e……方帐有一点点心动。
正在两人深情对视、方帐内心激烈斗争之际，电脑屏幕上弹出来一个窗口：“亲爱的斗鱼主播云觉寺方丈大师：您预约的直播时间，将在五分钟之后开始。您的粉丝们已经在直播间搬好了小板凳，期待您腾云驾雾地赶来。”
方帐一推酆都来的臭小子：“让让，我先忙业务。”
（待续）
