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纯情女孩的堕落(1 / 2)

直到大学毕业我都没交过男朋友。不是我长的丑,比我丑十倍的女孩子都有

人追。我也不是没人要,是我没给别人机会。我不知道男人骂女人最难听的是什

么,但我知道那些被我冷落的男人肯定都骂过。骂什么我无所谓,反正他们不能

骂我“破鞋”——因为他们都没占有我的机会。据说女人最大的武器是美丽。有

的女人用美丽来装点周围的世界,可我不。我用美丽做武器。我生下来是弱者,

我没有力气,我有的只有美丽。

我喜欢用美丽折磨那些爱我的男人。见过猫捉老鼠吗?我像一只找到目标的

猫。我残忍地慢慢玩他们,直到出现下一个牺牲品。

到26岁了,我还是个处女。

23岁的时候,我让一个男人上了我的床。我整夜叉开双腿不知羞耻地躺在

那里任他纠葛。可直到天亮的时候,我还是毛发无损。他嗅着我的体香,按他自

己的话就是“处女的芬芳”。可他不知道该怎样掠夺我的芬芳。他空长了一个好

身胚。

我这才明白原来男人最重要的是什么。他们最骄傲和最羞耻的是什么。在一

起的半年时光里,那个衣冠楚楚的外交官每次见面都要脱光我的衣服,可是他不

行。他有本事赚钱,但没本事享福。他那东西还不如一根指头。我们几乎在所有

场合试验过:他的办公室的桌子,他车的后座,他家客厅的沙发,我家厨房……

没一次成功的,他说我们口交吧。我大笑着离开了他。

他说他要说的最后一句话是他爱我。

我说我要说的最后一句话是见你的鬼去吧。

我恨男人。从十岁开始。

在认识外交官之前的很长一段时间里我以为自己不是处女。

有一个男人猥亵过我。他姓李是我爸的司机。四年级春游前一天的晚上,爸

让他开车带我去买吃的。回来的路上他说要去办公室一趟。八点多了,整个院子

都没有人。办公室在三楼。走楼梯下来的时候他说我背着你吧,说着就把手放到

我阴部,把我抄了起来。虽然才十岁,可是我知道他那样做不对。我挣扎着说放

我下来。他的手却更粗鲁了。那时候还没有声控灯,楼道里漆黑一片。我看不到

他,但我感觉到他冰冷的手从裤子的前面伸进来。伴着刺痛,一根手指插入了我

的身体……我尖叫了一声,拼命推开他的手,跑下楼去

整整一个月我在恐惧中度过。我过早的体味到了沦落的滋味,所以我从没瞧

不起妓女和所谓道德败坏的女人。没有坏男人,哪来的坏女人?

因为羞耻,我没告诉我爸。告诉他的结果可能是我被痛打一顿,他一贯的缺

乏温情和没人味。

那晚,我跪在床前的月光里发誓永远不对人提起,还发誓一定要报复他。但

是从那以后我开始仇恨的不仅仅是他,我仇恨所有男人。从大到小。六年级的时

候我把一个去我家玩的二年级小男孩用麻绳绑住手脚推倒在地上,然后骑到他身

上。我想坐断他的腰。他拼命的哭喊着,可是从他的哭喊中我体味的只有居高临

下的快乐。十年以后我再次体味到了那种快乐:我勾引那个破坏我心灵贞操的人,

并且让他老婆在自己家的床上看到他和我调情的丑态。我还想让他长得洋娃娃般

的女儿受到和我一样的境遇,可最终我还是放过了她。我不想让她和我一样。我

不恨女人,我自己也是女人。

我不是没廉耻,我生下来也不是魔鬼,我不是天生的变态。如果没有那个司

机,我应该是天真的牵着我男朋友的手,笑着,和所有的女孩子一样。我早该嫁

给一个爱我的男人,有我自己的小家和小床,而不是从这张陌生的床滚到另一张。

没有天生的贱命。

我抛弃男人,我水性杨花。可我还是爱上了一个男人。我想嫁给他。他对我

好,我想为了他放弃仇恨。我以为爱一个人就是坦白。在一个圣诞夜我把自己的

故事合盘托出。然后我静静等着他像小说里写的那样来安慰我宽恕我。

随后的经历让我再次认识了男人。都说爱使人愚蠢,我过了一个愚蠢的圣诞

节。

讲之前他深深的看着我说他不在乎我的过去,他要的是我的未来。可是故事

讲完了,他却愣了。半天,他说你不是处女了,我说我还是;他说你被男人玩过

了,我说是我玩男人,可是为了你我不了;他说你是不是处女我都不能要你,我

说我证明给你看,他拦住我说,不必了,你精神上已经堕落了;我说我爱你,

说你是个婊子。

我爬到了二十五层,我想死。可是终究没有,我不是不敢死,我是不能为了

一个男人死。我哭了又哭,从那天起,我以为我的爱情像流浪的狗一样死去了。

我是没跳楼,可我的感情已经跳了。

很多人都感觉我是个淑女。

从某种意义上说我的确是。

旁人只看到我身上的“宝姿”套装和“joy≈ peace" 的鞋;他们看

不到我被仇恨占据的心。表面看,我英文系毕业,在外企做销售经理。我漂亮能

干,我长袖善舞。我家境颇丰,我高高在上。很多人追我。因为他们不知道在某

个圣诞夜里,有个我爱的男人骂我是”婊子“;他们不知道我曾经在十几年中都

很怕男人的手指头;他们不知道我二十岁的时候,怀着欲焚的仇恨对一个三十七

岁微胖的男人投怀送抱;他们不知道我裸着身子,大笑着对一个外交官说,你还

不如个太监。

所以白天我依然是美丽可爱骄傲的我。

到现在为止我没失身于任何一个男人。我不是不想,可是我不能把自己最宝

贵的东西交给男人,交给我不爱的男人。

我手淫。不过我不羞耻,因为满足自己是人的天性。

有一段时间在天津,我曾经和一个叫菲的女孩子一起合住过。那时候她暗恋

隔壁的男孩。那个男孩和我们的关系很熟,他有我们屋的钥匙——为的是我们不

在的时候帮忙喂小狗。有两三天同屋的女孩出差了。我打了电话让他晚上帮忙喂

狗,我说我就不回去了。可是正好那天有空,所以下午就回去了。洗过澡,我裸

着身体懒懒地躺在床上。这时候门响了,我知道是他。就在他进门前的一瞬间,

我拉上了被子。尽管我想勾引他,我想伤害他;可是我无权伤害菲,也无权掠夺

菲。我知道什么该做什么不该做。我不太坏。他们后来真的结婚了,我当的伴娘。

我不知道当初如果没拉上被子会怎么样。不确定的事情我不多想。

在遇到可乐以前我一直以为男人只有两种:色狼或是太监。

所以菲的丈夫要不就是色狼,要不就是太监。等他们的儿子出世后,我更倾

向于前一种观点。我搬出了合住的屋子。夜晚,当菲他们恩爱缠绵的时候,我依

旧泡在某个酒吧独饮,依旧吊足色狼或是太监的胃口。当我把公司的ceo也甩

掉之后,我知道这次自己是出了圈了。我失业了,但没拿预支的三个月薪水。我

不要男人施舍的任何东西,包括钱。

走出公司的时候我才意识到,其实我挺爱那份工作的。

可是我没后悔。像我这样的人是自负得不知道后悔的。

无聊在网上溜达的时候就见到了可乐,见到了他的文章。写他大学时代第一

次也是最后一次的爱情;写他被一个女人抛弃后的孤独。;写他对那个女人的疯

狂的爱。我跟了帖。后来我们就通了电话。再后来我们就见了面。

那天我随便穿了条牛仔裤,没化装。我没想着勾引他。

经过那个在二十五层楼过完的圣诞夜,我以为自己爱的细胞全死了。可是见

到他的瞬间我才知道那不过是瞎扯——他是那种让人可以放心地抱着痛哭的男人。

他个子不高,绝对不帅。可是他谦和,他温暖,像冬日里的阳光。我的生活里实

在是很久没有过晴朗的日子了。很长一段时间里,他没碰过我,我的意思说是他

没故意碰过我。

我没觉得他是太监或是色狼。我也不知道他是什么。反正,他就是可乐。我

要为了他专门给男人成立一个新类别:就叫“可乐”。

男人有三种类型:太监,色狼,可乐。

29岁的外交官见我第二次的时候就把我从头到脚摸了个遍,第三次的时候

已经脱掉了我的内裤。他说他疯狂的爱我,其实他是疯狂的想和我做爱。我不爱

他,可我向往被人爱的感觉。那段时间我看色情小说看多了,我以为爱就是要做

的,并且我以为我做了就会去爱。

我没爱上他,因为他一次都没真正做过。他保持的时间太短。所以他代表了

太监——想做又没那本事。

我16岁的时候在公共汽车上遇到过一次骚扰。大概是“十一”的时候,全

北京的人都到街上去了,车厢里挤得动都动不得。有一双手很从容的从后面握住

我的胸,不停的用力揉搓着。我那时候就已经戴b杯了,以此判断那人的手还真

是大,至少没在我的胸面前相形见拙。我伸出手去掐住了

他的胳臂,狠狠的,几

乎撕了块肉下来。

男人单独和美女在一起的时候是一种很容易疲惫受伤和发热的生物。

ceo曾经把我单独留下来谈话。谈着谈着他的眼神就有些脆弱了,再谈一

会儿他又觉的热。他就把西装脱了,然后索性衬衫扣子也解开了。如果不是我溜

的快,他连裤子也可能会脱下来。

所以大多数男人都是色狼,他们随时随地会扑上来活生生吞了你。他们性欲

旺盛,以互相吹嘘生殖器的硕大为乐趣。可乐是个特殊。26年了,我只见过这

么一个特殊的男人,所以我理所应当的爱上他。

我忘了那个高处不胜寒的圣诞夜,并且是故意忘了的。我成心要给自己找罪

受,可能在潜意识里我早就想谋杀自己。

可乐曾经爱过一个女人。那女人早就结婚了。可乐每年都特意绕道去趟那个

城市。他不是去见她,只为了有一段时间可以呼吸包围着她的空气的味道。我想

那里面有种悲哀的味道,像我站在二十五层的感觉一样。可乐常说的话是:最爱

只能有一个。我知道他的意思是暗示我他已经爱过一个,就不能再爱我了。

可我没爱过,所以我不阻止自己去爱他。我爱起来是不顾后果的——尽管我

意识到前面是条死路。

我跑去给可乐做饭,洗衣服。我感觉那段日子我和其他女人没什么区别。我

素面朝天,尽管我化了妆更好看。我不要让他爱上我的人,我想让他爱上我的心。

我幸福的忙碌着,像一个家庭主妇——也不全像。我是白天的主妇。他的那张床

我没躺过。有时,我给他自己的过去,他站起来问我那个男人的地址。我说你要

干吗?他说我要去揍他。我拦住他给他讲那个圣诞夜,他忽然就很严肃。他说他

该揍,像他们那样的男人都该揍。我说你也是男人,你也那样?他说我不会。我

说你再说一遍,他大声说我不会!

如果没有那个冬天的夜晚,我或许会嫁给可乐?

九点左右他屋里的电线忽然短路。夜色中我们都有些尴尬。我站起来拿起衣

服说我走了,他说我送你。因为漆黑一团,开门的时候他的手碰到了我的胸。下

一瞬间,我们不约而同紧紧搂到一起。他不停地吻我,先是嘴然后是脖颈……他

的手开始解我的扣子,一颗一颗,很快但很温柔。他把我抱到了床上。感受到了

他的冲动,我舒展开自己的身体。我等着他用肢体告诉我他爱我。

停了一会儿,他坐起来问我你是处女么?我说是。他说你穿衣服吧。这回轮

到我愣了。为什么?我想起了几年前某个寒冷的夜晚。他说因为我没娶你。我说

那就娶我吧。他没说话。因为那个女人?我再问。他说我也不清楚。我问你还爱

她?难道你就不爱我?他说人一辈子只能爱一个人。

我默默穿好衣服。出门的时候可乐问你没事吧?我头都没回,不是我不想,

我连回头的气力都丧失了。事实上我再没机会回到那个房间。等我想回去的时候

已经太晚了。

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